Profiel van 逍遥_叹041109Foto'sWeblogLijstenMeer ![]() | Help |
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07 mei 假如假如
一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天 一句话能撕裂多深的牵连 变的比陌生人还遥远 最初的爱越像火焰 最后越会被风熄灭 有时候真话太尖锐 有人只好说著谎言 假如时光到流我能做什么 找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 想假如是最空虚的痛 一个人要看过几次爱凋谢 才甘心在孤独里冬眠 最初的爱越像火焰 最后越会被风熄灭 有时候真话太尖锐 有人只好说著谎言 假如时光到流我能做什么 找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 想假如是最空虚的痛 为什么幸福都是幻梦 一靠近天堂也就快醒了 或许爱情更像落叶 看似飞翔却在坠落 假如时光到流我能做什么 找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 假如真可以让时光到流你会做什么 一样选择我或不抱我 假如温柔放手你是否懂得 走错了可以再回头 想假如 是无力的寂寞 喜欢了这么久的歌,回头看,竟然是这么得贴切。让自己放开,让自己淡然,让自己懂得宽容和珍惜。我渐渐地懂了,有时候伤心,是可以用宽容来度过的。 候鸟侯 鸟
词:方文山 曲:周杰伦 出海口已经不远 我丢着空瓶许愿 海与天连成一线 在沙洲对你埋怨 芦苇花白茫一遍 爱过你短暂停留的容颜 南方的冬天 我的心却无法事过境迁 你觅食爱情的那一张脸 过境说的永远 随着涨潮不见 变成我记忆里的明信片 你的爱飞很远 像候鸟看不见 在湿地的水面 那伤心乱成一遍 你的爱飞很远 像候鸟季节变迁 我含泪面向着北边 真是不知道为什么,怎么撞来撞去还是撞不出那种情绪。听着歌,便想到了开始的故事,想到深夜华中宿舍的门口,想到那段像是做梦一样的开始。
原来一切都是有预兆的,我们的爱,在春天到来的时候,离开。 06 mei 王子与公主一个王子与公主的故事,一个有着光彩开始,美好过程却悲剧收场的故事。说故事的人摇醒了公主,让公主转身。也许王子不再是王子,公主也不再是公主。他们的故事不会继续,但他们的故事也没有完结。王子会好好地对公主,比以前更爱她,尽管他不再是她的王子。王子会笑的落寞,他会忍着所有心酸,他不再奢求,只要记得他曾经拥有的,跟他的公主的故事。 Quote
05 mei 淘汰淘汰
陈奕迅 我说了 所有的谎
你全都相信 简单的 我爱你 你却老不信 你书里的剧情 我不想上演 因为我喜欢 喜剧收尾 我试过 完美放弃 的确很踏实 醒来了 梦散了 你我都走散了 情歌歌词何必押韵 就算我是K歌之王 也不见得把 爱情唱得完美 只能说我输了 也许是你怕了 我们的回忆 没有皱褶 你却用离开烫下句点 只能说我认了 你的不安赢得你信任 我却得到你 安慰的淘汰 离开,就是我们爱情的结局。
谢谢所有关心我的人,我会活得很出色,为了她,因为她曾经相信我。尽管我不能再给她带来幸福,但我要证明给她,她没有爱错人。我们的爱情还活着,没有人能从我这里把它夺去。 04 mei 原来是她原来上天真的不会给人太多的机会,我以为这是一个契机,用来打醒沉睡中的我,醒来的我却发现,自己爱过的人已经远去,只剩下一具躯壳,用来不停的嘲笑我的不珍惜。我想说,我发誓,我会把那个她永远永远放在心里,不让她再从我身边溜走。不过我也相信她不会,因为她这么的爱我,她不舍得的。我会祝福现在的她,比以前宽容地,对她好,因为我曾这么爱过那具躯壳,尽管在拥有它的时候从来没有意识到。
那个人真的已经不在这世界上了,真的,真的。她死了,就像大S一样突然就消失了。我要为她办一场婚礼,尽管曾经的我不愿意,但我真的好想对她说:嫁给我,好吗? 03 mei 想。。。。她。。。。考完日语了,回到房间,感觉整个人似乎虚脱了似的,一点力气也没有。一直不停地放着爱情转移,拒绝着富士山下。似乎这是生活的二部曲,全看人怎么去理解。其实心里也许并不奢望着什么,只是简单的表达着自己的感情,不要让自己跟以前一样,把一切都放在心里。我已经犯下太多的错,真的应该要反省出自己的未来。让一切重来是不可能的事,只希望从现在起,不再让我在乎的人难过。
慢慢的熬过这几天,然后重新面对焕然一新的爱。也许我已经不在乎结果,只想好好地对她好,默默的。让我仍旧活在两个人的世界里,这样的我才比较有安全感。 02 mei 藏在心底里的记忆徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 会议是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转等所有业障被原谅 爱情不停站想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望荡气回肠是为了 最美的平凡 走了这么多的路,听了这么多的歌,终于走到了这一站,分手的一站。
曾经以为的这么多的最后,曾经以为阻隔着我们的这么多的障碍,都被我们牵着手越了过来,却在最没有意识的时候,被重重地击倒在地。
回到曾经是属于两个人的空间,转身望去,却发现她已不在自己的身边了。习惯的打开电脑,却发现那个属于永远等着我的绿色小人的地方已经是一片空白。触摸着房间里的一切东西,似乎都还带着她的气味,但是她真的已经不在了。第一次体会一个曾经尾随着自己的影子突然在身边蒸发的感觉,是茫然,是后悔,是不舍?
其实她说得很对,失去了她的我,真的一点一滴在一个人的世界里慢慢地回忆起两年半来的点点滴滴。不是那种突然而来的冲击,而是像癌症细胞一样,慢慢侵蚀着自己的心。想着开始对她的好,想着给她送药,想着跟她深夜走在路上,想着跟她在海边搭帐篷过圣诞,想着跟她在碧山荡秋千过新年,想着跟她推着小车去超市买东西,想着她躲在门后跟去上学的我说白白,想着她来杭州,想着我去北京,想着我们在武林路吃炸肉串,想着我们在瑟瑟的寒风里吃咸亨酒家的手拨笋,想着在泰国两个人吵架,想着在香港迪士尼兴奋得像个小孩的她,想着在圣淘沙的“最后的旅行”,想着两个人去庐山,想着我换五班飞机从美国飞去新加坡找她。。。也许要想,可能这辈子也不想做其他事了。她说我只喜欢一部分的她,我总是要强求她,我让她哭泣,我让她伤心甚至绝望。我现在真的真的什么都知道了,可是真的已经太晚了。昨天早上打电话的时候还是一副逞能的样子,后来才发现自己真的是孩子的可以。我谢谢她,谢谢她这么宠我,我也怪她,怪她这么地宠着我。从来没意识到过自己原来一直都犯着这么大的错,但是因为被溺爱着,却浑然不觉自己把她伤害地这么深。我觉得自己真的是幸运的,有这么多的人宠着。爸妈,外婆,韩立中,吕姝,还有她。就连分手了,我还是那么蛮横,她竟然也只是笑笑,告诉我说都是她的错。当我想着她不行了,打电话给她的时候,她对我说她好高兴。语调还是我熟悉的那个小妞妞。忽然觉得那个一直长不大的人是自己,却一直跟她说要她长大。我恍然明白了我们之间的问题,其实在于我,而不在于她。我小气,我自私,我不给她自由,而一直宽容着,委屈着,一直为我们感情牺牲着的人是她。其实我失去的不仅仅是两年半的感情,而是一个真正爱着我的老婆。我逼着她走到绝路,自己却幸灾乐祸。那个愿意跳进悬崖去拯救我的人是她,自己却在她最需要我的时候无动于衷。我们确实不适合,因为我还是一个不能够承受感情,承担责任的小男孩。我需要太多的宽容,太多的付出,而这一切对一个我陪着走过18岁生日的她来说,实在是太重的负担。她需要一个能爱她,能宠她的人,就像刚开始的我一样。想到这里似乎一切都明白了,一切都恍然大悟了。变回小男生的我实在太幼稚,幼稚到不值得她的感情。但我还是很感激,感激上天给了我们两年半的经历。这像梦的两年半,是要永远留在我的回忆里,让它跟留在我身边的所有东西一起,成为我跟她爱情的记忆。我很高兴,真的,真的。。。。。我要她陪着我一直走下去,让我做她的小老公公,让她一直宠着我,爱着我,让我可以在她这里,变回最自己,最任性,最小男生的我。 |
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