逍遥_叹 的个人资料041109照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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4月28日 你是爱，是暖，是希望,你是人间的四月天转过身 曲折蹒跚地走了很远 还是 忍不住 回了头 步回原点 我看到荆棘 乌鸦 雷电 带刺的玫瑰在滴血 可是你笑 于是我勇敢 终于 再一次 能够握住彼此手心的温暖 我们微笑着 看在一起的第四个春天 梁思成: 有一句話 我只問這一次 以後不會再問了 為什麼是我 林徽音： 答案很長 我得用一生的時間 去回答你 9月6日 开学了4个月的暑假过去了，一直想写一个回顾，有关心情的，生活的，感情的，学习的。有很多东西想要记录下来，但坐在电脑前又开始没有头绪的开始唠唠叨叨。这四个月以来心情的历程经历了很多，回顾起来就是自己长大了，宽容了，能够承受更多的东西了。一切的契机是从两个人到一个人的变化。其实人的长大都是因为变化，若不是当初变成两个人便不会懂很多东西，同样若不是因为这次分手也不会懂更多东西。我不愿把这次的变化称为打击，虽然刚开始的时候还是很难适应，毕竟是两年的感情，毕竟是自己曾经真心投入过的。生活中有太多的变化需要我们去承受，有些是不得不变的，只是我们总不愿主动去寻求。我是一直相信经历的人，觉得任何事情一旦发生了，总有它积极的一面，也给人生添加了不一样的色彩。我很为这一点庆幸，相信是它支撑我走过很多。在经历了这段分合之后的我，懂得了去爱人，懂得去宽容，人变得更开朗，活得更开心。现在的我的心态总结起来是两个字，虽然听起来有点突兀，那就是感恩。为自己所拥有的一切而感到幸福。我从来不是喜欢做作的人，我只是想说我现在为很多东西感到很快乐。我想我没有成仙，只是自己的心理暗示越来越强烈，让自己去相信一切事情都是好的。我想这不是一件坏事，所以也不去追究它是否做作。
暑假的正经事基本上是学习怎么投资。我不想简单得把它称为炒股票，虽然这是最通俗的说法。在我的概念里我现在做的事情是一生的东西，不管将来我的职业是什么。一个人如果增大他投资的回报是能力的体现，至少在我的定义里是这样的。投资的资本不光是钱，同样也包括时间和才能。有些人的专长是做研究，那他回报率最高的投资就是好好做研究，钱那部分的投资交给更专业的人去打理。我现在并不清楚我的才能在什么地方，所以我在尝试自己是否能在金融市场里找到感觉。我不清楚者是否能成为我将来的专业，但我相信至少我的才能足够打理我自己钱的投资。所以这一切的学习都是必要的。另外即使是炒股票，盲目的买卖跟学习也是两码事。自己是一个investor还是trader。如果是trader对于市场环境又要有如何快速的反应。现在的我每一天都在学习，每一天都在成长。每一次不成功的投资都让我了解到怎样才是更好的操作方式。当然做trade没有百发百中的事情，但只要你的成功率在一半以上，其实都没有不做的道理。有人说day trader基本上是白做。如果以群体上来讲这应该算是真的，但如果你是这个群体中的佼佼者那又是另外一件事情。这两个多月以来，我觉得自己也许不是最用功的学生，但应该还算是一个颇用功的trader。我一直相信努力便有回报的事，可惜的事总没有找到能让自己甘愿去努力的事。这一次是破天荒，希望不要半途而废了。
现在开学了，功课开始多起来，再加上打工，有两天更是从早上8点一直到晚上9点多，回到家还不能拉下当天的CNBC。但我觉得我生活的是快乐的。我做的事情是自己想做的，也是自己需要做的。也许少了另一个人分享，但却多了很多朋友。我不确定哪一种是我想要的，但我想我都可以坦然地接受。
另外两件事。利物浦今年的表现简直可以用惊为天人，上一场6比0屠宰Derby更是赢得酣畅淋漓。其实喜欢利物浦的时间也不算长，原因也是莫名其妙，但最深的感情却是扎根于刚开始的低潮。意外的冠军联赛冠军跟联赛第五名的组合。一起走过的艰难的岁月总是令人难忘。我不排斥无忧无虑的饮酒作乐，但还是会被最坚定不移义气跟感情打动。我不知道将来我是否会遇到人生低潮，但是希望那时还是有最坚定站在我身后的人。Apple昨天发布新的iPod Touch。本来是很喜欢这间有创造力的公司的，只是前段时间因为iPhone的关系太受热捧而越行越远。这次iPhone宣布降价的消息令的市场反应强烈，股价下跌，反倒让我更坚定了长期持有Apple的想法。因为我觉得除了它的创造力以外，他重复利用资源的能力以及产品的相关性是非常成功的市场策略。我预期iPod Touch的推出跟iPhone的降价是它巩固市场地位的有力武器，iPod Touch的WIFI更给iTune Store带来有利影响。可以预期的利好包括新的iPhone在圣诞之前推出，当然Consumer Discretionary的疲软也可能影响销售，但那是无法掌控的。 8月26日 我是幸福的昨天又是很晚很晚的时候打电话给韩立中，每次都是周末，每次都是深夜。不会多说最近在做的事，只是无意识的东拉西扯。我是一个很没有义气的人，常常会很久很久都没有消息，然后在一个很奇怪的时间忽然出现。我可以毫无顾忌的横冲直撞，然后在累了倦了的时候重新在他那里找到我想要得安定的感觉。有时会搞不懂究竟是什么奇迹的力量把我们牵扯在一起，不管我们的生活怎么变到头来还是发现最熟悉的东西永远都还是在那儿。九年了，对于才二十出头的我们这几乎就是我们半辈子的时间。我们就像是强烈的反差，为了各自不同的目标做着截然不同的事情。我在现实的世界里变得圆滑，变得功利，做着许多明知道没有意义但却不得不做的事情。他在自己理想的世界里变得天真，变得纯粹。我能在他的世界里找回我失去的东西。我不后悔做那样的交换，但还是想挣扎着做最后的努力。我的世界是五光十色的，心是单色的。
四个月的假期就要结束了，不知道心里究竟是什么感觉。慢慢已经找到自己该要走的方向，开始过自己想要过的日子。有时候会有累的感觉，但我想应该是正常的吧。我想我是幸福的。 8月18日 酸甜现在是凌晨了，似乎已经很久没有这样无所事事的听着歌，不用在WSJ跟CNBC的世界里。不小心又回到过去的世界里，不过这次似乎真的是很久之后的事了。假期快要结束了，忽然警觉，自己的生活似乎真的已经慢慢走出过去的影子了。不再会轻易的走神或沉默。似乎是不经意间，看着过去的自己慢慢走远，跟过去那个带着光环的世界一起消失。我也许是变了，也许只是回来了。不再为了另外一个人生活，由着自己的喜好做着任何事。这样的我也许会成功吧，这样的我也许是快乐的八。虽然有时心里还是会痛，会哭，会快乐而幸福地回忆。喜欢歌里的那一句，抱着你，我曾拥抱全世界。不后悔拥有过，那段借来的感情。
酸甜 雨后的长街 相同的地点 玻璃窗面前 重叠我今天的脸 你不给诺言 也不说抱歉 预知的风险 我却陷在那里面 那一天 古着指尖 不问甚么 我就相信 我们会永远 那一年 没有宣言 但抱着你 我曾拥抱 全世界 哭过了 笑过了的瞬间 爱只是 暂借来 的时间 坚持过 谅解过 却瓦解 混合着心酸点点 还有阳光的温暖 爱一个人的酸甜 等待久了点 来不及实现 失守的从前 所有情节都改编 你庸的肩 我学会拒绝 当昨天的泪 蒸发成我的蓝天 7月18日 BX and Liverpool好久没有上来写东西了，实在是每天都是筋疲力尽，可还是有一堆看不完的新闻，学不完的东西。似乎是很久以来第一个不能算是假期的假期，没有每天睡到很晚的懒觉，没有无所事事的闲逛，没有毫无心事的吃吃喝喝睡睡，虽然太阳还是那么大，天气还是那么热，似乎一切都很熟悉的错觉。每天早上准时8点起床，看看开市前的新闻，向在总部的老爸报告前一天的战绩。刚开始的半个小时往往是一天最重要的时段，从这半个多月的经验来看有半数的差价在刚开盘就建立了。接下来就看看Wall Street Journal的新闻，弄点早饭边吃边看康熙，一边再注视着Mac上的曲线图。一个礼拜总要去一趟B School的图书馆看一下这一周的Barron's，顺便打印一些资料。接着当然就是上班，看新闻，理想的状态下解决早上建的舱位。虽然一切的策略还只是很简单的，很基本的，但是慢慢在揣摩各条新闻对走势的影响。其实如果是做短线策略和分析真的只是最基本的，最重要的是对市场的直觉和对新闻的追踪。开始有点明白为什么trader可能在本质上缺乏对大观的把握。脑子里装的都是时效很短或真或假的消息，以及他们可能对市场的影响。大脑已经没有更多的处理能力去解析更宏观的东西。不过最刺激的还是市场对于你的判断给与得最直接简单以及及时的反馈。股票的升与跌就是一张自动评判的试题卷，逼得你只有每天去跟踪最新的动态，去处理，去分析，当然最重要的，去总结。很多的东西是可以从书里学的，但是经验积累得来的直觉就会像是条件反射一样，没有苦功没有时间是永远得不到的。路还很长，现在的我就像是边穿着鞋边跌跌绊绊地跑，只是身后洒落的是一堆美钞。
说点轻松的，英超新的赛季又要开始了，利物浦这次可说是改头换貌，几年来最强大的阵容了。Garcia的离开是我比较遗憾的，这个，每次进球总是吸吮他的大拇指的男人曾经给我们带来了05年的冠军杯奖杯。还记得是一个一样让我昏昏欲睡的早上走出Mayspring的公寓，从BBC里传来的石破天惊的淘汰尤文图斯的一球。那一年的利物浦暂时隐没于我的雷达范围之外，却出人意料的捧到了冠军杯的奖杯。新人来，旧人去，总有感伤，因为总有回忆。只想这次养了胡子的老贝能堂堂正正的，以热门的姿态再次带回奖杯，为了我们的利物浦。 7月6日 独立日给大家报告一下独立日的焰火情况
昨天是我到美国之后看到人潮最汹涌的一次，差不多大半个St.Louis镇上以及周边小村小庄的农民都出来赶集了吧。我们明智地选择把车停在地铁站，结果还是棋差一招，没预料到烟花散场之后地铁站的人群根本让我们没法搭上回俺们村的火车。结果雄心壮志地走了两里路，终于不行了，打电话给窝在家里的两个韩国人求援。烟火的状况算是不错，声势要超过在香港迪斯尼看的那次，只是没有童话的城堡做背景缺乏一些主题性。烟花之前是一些乐队的现场表演，完全听不懂，不过最有看头的还是旁边比手语歌词的人，有个肥的随着音乐扭动他（她）丰韵的肢体。
出发去看烟火前在家里看了部电影，余文乐跟高园园演的男才女貌。虽然情节并没有很复杂，只是喜欢它的节奏跟平淡的感觉。片子跟音乐的配合很好，氛围营造得不错。 6月13日 给老婆的信老婆婆：
还是只能这样叫你，因为这个称呼代表的太多。有很多东西已经没有了，就让它留下来吧。分手之后给你写过很多信，但是从来没有寄出去过。有些东西虽然是说给你听的，但是却不一定要让你知道。以前总是要说很多东西让你知道，想让你明白，现在要跟你说，只是因为我想说。这次想来想去决定就还是在这里吧，除了我们的小本本之外，我们留下的最多的回忆就是在这里了。我知道有很多我的朋友们都一直在看这个地方，但却很少有人说话。也许真的跟潘盛杰说的那样，很多看了的人都不知道该说什么，所以就让我们两个人自己在这里留下足迹吧。
昨天晚上睡得迷迷糊糊地接到电话，隐隐约约觉得是你，却没有让自己多想。每次上MSN不自觉地会去看你有没有在线，虽然知道即使你在，我也不一定会出现，只是成了一种习惯。我把你从家人的组里转移到新加坡的朋友组里，因为我要告诉自己，从此我又是一个人了，不再有谁会如此紧密地在我生活中，像过去的几年那样。你带给了我一段独一无二的日子，让我去享受被一个人爱，被一个人当作全世界的感觉。那天我整理在身边有关你的东西，有两张明信片，我们的“吾爱”照片，我飞来美国的路上你接连写的几封信，Nyx Love Hugo的书签，情人节的巨幅贺卡，还有一直带在身边的小本本。小本本里的第一则记录是2005年8月15日，似乎那段时间两个人都忙着考试。看着一则一则字体潦草日记似乎又让我想到新加坡的大太阳，两个人在Maysprings相依为命的日子，还有永远也不会再回来的幸福。已经很久没有再让自己沉静在回忆里这么久了，每次稍一触及，就强迫自己离开。我知道那是我珍贵的东西，我不奢望它会回来，只要它能一直属于我就好了。
那么久不跟你联系，过属于自己的生活，我要让所有人都相信，包括我，包括你，我们的感情确实已经结束了。很多东西失去了即使再找回来也是千疮百孔。我可以想你，可以还活在我们的过去之中，但我绝对不会容许自己再一次心软。你能做一些事情让自己没有退路，我不能，所以我只有靠自己。有些东西你不处在我的位置你是不会懂的，就像有些东西我永远不懂一样。那就是缘分，懂了是缘，不懂也是缘。老天已经给了我很多，现在是时候要我还它一点儿了。朋友希望我能开心，希望我能走出来，我感激他们对我的关心，只是直觉地想要为过去的快乐还债。心里总是有一个奇怪的想法，现在越难摆脱，我们的过去就越闪亮。
其实我能懂你看到我那些积极向上的blog的心情。那跟当初我努力学习时，跟我与你兴奋地讲起这里时你的那种莫名的恐慌是一样的。两个人在分叉道上越走越远，其实我看到你的生活时又何尝不是同样的心情。大家都迈开了步子，不再是以前的自己了。你说将来我们都变了，也许又能走到一起，只是你不知道，如果我们真的变了，那感情也不会再是像以前那样的了，大家在一起又能怎么样。了解我们的人都知道，我们的过去之所以灿烂，是因为我们为了爱牺牲了一切。可现在的你不会，现在的我不能，注定我们曾经拥有的过去就是我们的全部了。我说的这些话听起来很理性，很冷血。你说我可以不想你了。我不想说什么，很多东西时间能让我们都明白。我在blog里放了梁静茹的“可惜不是你”，曾经只是简单的觉得你的孩子气是我们感情最大的障碍，却发现失去了孩子气的你，才宣告了我们爱情的终结。不管是怎样的原因，注定我们不能永远的拥有彼此。还没来得及放上珊瑚海的歌词，海鸟跟鱼的恋爱，注定彼此带着无奈。
这封信写了快一个钟头了，发现自己真的不适合写前几天那样的流水帐。先是觉得作了很多事情，却写不出什么。也许是因为没有感情，只是生活吧。每次写起说起我们两个人的东西的时候，总是能滔滔不绝的。感受得太深，不管怎么说，似乎总是意犹未尽的感觉。我开始担心自己将来的感情，带着太多你的烙印。但又觉得自己只是对自己的感情负责。我不会再留恋，不要藕断丝连。我认真的爱过曾经是我亲亲老婆婆的你，我真的，真的对得起自己的感情了。
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔 感谢那是你 牵过我的手 还能温暖我胸口 曾经那么爱过你的老公公 想还是会想，也许是因为一首歌，一个情景，一句话，或是一样东西。
过去的点点滴滴，快乐的，不快乐的，总还是出现。我想我真的短时间里走不出来吧，可以有新的生活，新的朋友，新的目标，但我还是我，一半活在过去，一半活在将来。
昨天去了趟Morgan Stanley了解了一下Blackstone IPO的情况，算是我对金融市场第一次的亲身体验。晚上在朋友家看硫磺岛的书信，完全是美国人对战争的理解，算不上什么好的电影。从中国带来的箱子拿来了，本来东西够多的房子就显得更拥挤了，我还是懒得收拾，呵呵。接到电话，下个星期开始每天下午去图书馆上班，这样生活应该会变得比较有规律吧。 6月12日 做事了回来之后颓废了几天，今天终于开始做事了。昨天把这次旅行的照片传了，没有人，就是一些见到的风景。开车出去竟然没带驾照，想买酒都买不到，最后还是人家给送回来的。烤肉还不错，只是一群男人有点奇怪。Wii的市场看来做得不错，三十多岁的Computer Engineer都有买，还玩得挺起劲。给泰国人上中国改革开放的课，呵呵，极爽。电视机送到了，37寸LCD哦，啦啦啦。平生听的第一个conference call，有趣。橡树国际，电视直销，这几天我的关键词。 6月10日 什么生活早上起床
开电脑
看新闻
看老朋友的space
看上户彩的无厘头电影
看书
困了睡觉
吃早中饭
跟N年没联系的好朋友聊天
边聊边不知所谓的大笑
一边想着要怎样过一个有意义的假一边混日子
这就是我的生活
应该没有那么懒散
应该不止是这样吧
还有什么呢
天知道
等一下还要去朋友家烤肉
管它呢，先这样吧，明天要上班了 6月9日 路在外面游荡了半个月，终于又回来了。一个人的房子，空空的。约定不再有电话，不再有挂念，只为了能重新拾起一个人的生活。不再是两个人走过的查尔斯河，时代广场和第五大道，都是自己新的生活。从不给人压力的圣路易斯来到纽约，高楼，人群，汽车，一切都是那么不适应，那么给我压迫感。我说我讨厌纽约，就像讨厌不再是两个人的生活。但是当那一天我拿着星巴克的咖啡一个人从第五街走到第五十八街时，我忽然发现我只不过是回来了。我终究还是属于人群，属于那份繁杂。圣路易斯宁静的生活只不过是路上的风景，绕了一圈终究还是要回到自己的世界的。我感恩我所经历的，却也知道有些东西迟早是要面对的。 这次的旅行似乎有些阴差阳错，原本是为两个人计划的，结果却成了分手之后的休息。也许我还是会想她，但是我已经坚强到可以没有她了。我可以再次出发去追求属于我自己的幸福了，谢谢这次的经历，让我能承受更多的东西。 过去的歌，过去的人可惜不是你 这一刻突然觉得好熟悉 像昨天今天同时在放映 我这句语气原来好像你 不就是我们爱过的证据 差一点骗了自己骗了你 爱与被爱不一定成正比 我知道被疼是一种运气 但我无法完全交出自己 努力为你改变 却变不了预留的伏线 以为在你身边那也算永远 彷彿还是昨天 可是昨天已非常遥远 但闭上我双眼我还看得见 可惜不是你 陪我到最后 曾一起走却 走失那路口 感谢那是你 牵过我的手 还能感受那温柔 那一段我们曾心贴着心 我想我更有权力关心你 可能你已走进別人风景 多希望也有星光的投影 5月7日 假如假如
一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天 一句话能撕裂多深的牵连 变的比陌生人还遥远 最初的爱越像火焰 最后越会被风熄灭 有时候真话太尖锐 有人只好说著谎言 假如时光到流我能做什么 找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 想假如是最空虚的痛 一个人要看过几次爱凋谢 才甘心在孤独里冬眠 最初的爱越像火焰 最后越会被风熄灭 有时候真话太尖锐 有人只好说著谎言 假如时光到流我能做什么 找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 想假如是最空虚的痛 为什么幸福都是幻梦 一靠近天堂也就快醒了 或许爱情更像落叶 看似飞翔却在坠落 假如时光到流我能做什么 找你没说的却想要的 假如我不放手你多年以后 会怪我恨我或感动 假如真可以让时光到流你会做什么 一样选择我或不抱我 假如温柔放手你是否懂得 走错了可以再回头 想假如 是无力的寂寞 喜欢了这么久的歌，回头看，竟然是这么得贴切。让自己放开，让自己淡然，让自己懂得宽容和珍惜。我渐渐地懂了，有时候伤心，是可以用宽容来度过的。 候鸟侯 鸟
词：方文山 曲：周杰伦 出海口已经不远 我丢着空瓶许愿 海与天连成一线 在沙洲对你埋怨 芦苇花白茫一遍 爱过你短暂停留的容颜 南方的冬天 我的心却无法事过境迁 你觅食爱情的那一张脸 过境说的永远 随着涨潮不见 变成我记忆里的明信片 你的爱飞很远 像候鸟看不见 在湿地的水面 那伤心乱成一遍 你的爱飞很远 像候鸟季节变迁 我含泪面向着北边 真是不知道为什么，怎么撞来撞去还是撞不出那种情绪。听着歌，便想到了开始的故事，想到深夜华中宿舍的门口，想到那段像是做梦一样的开始。
原来一切都是有预兆的，我们的爱，在春天到来的时候，离开。 5月6日 王子与公主一个王子与公主的故事，一个有着光彩开始，美好过程却悲剧收场的故事。说故事的人摇醒了公主，让公主转身。也许王子不再是王子，公主也不再是公主。他们的故事不会继续，但他们的故事也没有完结。王子会好好地对公主，比以前更爱她，尽管他不再是她的王子。王子会笑的落寞，他会忍着所有心酸，他不再奢求，只要记得他曾经拥有的，跟他的公主的故事。 Quote
5月5日 淘汰淘汰
陈奕迅 我说了 所有的谎
你全都相信 简单的 我爱你 你却老不信 你书里的剧情 我不想上演 因为我喜欢 喜剧收尾 我试过 完美放弃 的确很踏实 醒来了 梦散了 你我都走散了 情歌歌词何必押韵 就算我是K歌之王 也不见得把 爱情唱得完美 只能说我输了 也许是你怕了 我们的回忆 没有皱褶 你却用离开烫下句点 只能说我认了 你的不安赢得你信任 我却得到你 安慰的淘汰 离开，就是我们爱情的结局。
谢谢所有关心我的人，我会活得很出色，为了她，因为她曾经相信我。尽管我不能再给她带来幸福，但我要证明给她，她没有爱错人。我们的爱情还活着，没有人能从我这里把它夺去。 5月4日 原来是她原来上天真的不会给人太多的机会，我以为这是一个契机，用来打醒沉睡中的我，醒来的我却发现，自己爱过的人已经远去，只剩下一具躯壳，用来不停的嘲笑我的不珍惜。我想说，我发誓，我会把那个她永远永远放在心里，不让她再从我身边溜走。不过我也相信她不会，因为她这么的爱我，她不舍得的。我会祝福现在的她，比以前宽容地，对她好，因为我曾这么爱过那具躯壳，尽管在拥有它的时候从来没有意识到。
那个人真的已经不在这世界上了，真的，真的。她死了，就像大S一样突然就消失了。我要为她办一场婚礼，尽管曾经的我不愿意，但我真的好想对她说：嫁给我，好吗？ 5月3日 想。。。。她。。。。考完日语了，回到房间，感觉整个人似乎虚脱了似的，一点力气也没有。一直不停地放着爱情转移，拒绝着富士山下。似乎这是生活的二部曲，全看人怎么去理解。其实心里也许并不奢望着什么，只是简单的表达着自己的感情，不要让自己跟以前一样，把一切都放在心里。我已经犯下太多的错，真的应该要反省出自己的未来。让一切重来是不可能的事，只希望从现在起，不再让我在乎的人难过。
慢慢的熬过这几天，然后重新面对焕然一新的爱。也许我已经不在乎结果，只想好好地对她好，默默的。让我仍旧活在两个人的世界里，这样的我才比较有安全感。 5月2日 藏在心底里的记忆徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 会议是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转等所有业障被原谅 爱情不停站想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望荡气回肠是为了 最美的平凡 走了这么多的路，听了这么多的歌，终于走到了这一站，分手的一站。
曾经以为的这么多的最后，曾经以为阻隔着我们的这么多的障碍，都被我们牵着手越了过来，却在最没有意识的时候，被重重地击倒在地。
回到曾经是属于两个人的空间，转身望去，却发现她已不在自己的身边了。习惯的打开电脑，却发现那个属于永远等着我的绿色小人的地方已经是一片空白。触摸着房间里的一切东西，似乎都还带着她的气味，但是她真的已经不在了。第一次体会一个曾经尾随着自己的影子突然在身边蒸发的感觉，是茫然，是后悔，是不舍？
其实她说得很对，失去了她的我，真的一点一滴在一个人的世界里慢慢地回忆起两年半来的点点滴滴。不是那种突然而来的冲击，而是像癌症细胞一样，慢慢侵蚀着自己的心。想着开始对她的好，想着给她送药，想着跟她深夜走在路上，想着跟她在海边搭帐篷过圣诞，想着跟她在碧山荡秋千过新年，想着跟她推着小车去超市买东西，想着她躲在门后跟去上学的我说白白，想着她来杭州，想着我去北京，想着我们在武林路吃炸肉串，想着我们在瑟瑟的寒风里吃咸亨酒家的手拨笋，想着在泰国两个人吵架，想着在香港迪士尼兴奋得像个小孩的她，想着在圣淘沙的“最后的旅行”，想着两个人去庐山，想着我换五班飞机从美国飞去新加坡找她。。。也许要想，可能这辈子也不想做其他事了。她说我只喜欢一部分的她，我总是要强求她，我让她哭泣，我让她伤心甚至绝望。我现在真的真的什么都知道了，可是真的已经太晚了。昨天早上打电话的时候还是一副逞能的样子，后来才发现自己真的是孩子的可以。我谢谢她，谢谢她这么宠我，我也怪她，怪她这么地宠着我。从来没意识到过自己原来一直都犯着这么大的错，但是因为被溺爱着，却浑然不觉自己把她伤害地这么深。我觉得自己真的是幸运的，有这么多的人宠着。爸妈，外婆，韩立中，吕姝，还有她。就连分手了，我还是那么蛮横，她竟然也只是笑笑，告诉我说都是她的错。当我想着她不行了，打电话给她的时候，她对我说她好高兴。语调还是我熟悉的那个小妞妞。忽然觉得那个一直长不大的人是自己，却一直跟她说要她长大。我恍然明白了我们之间的问题，其实在于我，而不在于她。我小气，我自私，我不给她自由，而一直宽容着，委屈着，一直为我们感情牺牲着的人是她。其实我失去的不仅仅是两年半的感情，而是一个真正爱着我的老婆。我逼着她走到绝路，自己却幸灾乐祸。那个愿意跳进悬崖去拯救我的人是她，自己却在她最需要我的时候无动于衷。我们确实不适合，因为我还是一个不能够承受感情，承担责任的小男孩。我需要太多的宽容，太多的付出，而这一切对一个我陪着走过18岁生日的她来说，实在是太重的负担。她需要一个能爱她，能宠她的人，就像刚开始的我一样。想到这里似乎一切都明白了，一切都恍然大悟了。变回小男生的我实在太幼稚，幼稚到不值得她的感情。但我还是很感激，感激上天给了我们两年半的经历。这像梦的两年半，是要永远留在我的回忆里，让它跟留在我身边的所有东西一起，成为我跟她爱情的记忆。我很高兴，真的，真的。。。。。我要她陪着我一直走下去，让我做她的小老公公，让她一直宠着我，爱着我，让我可以在她这里，变回最自己，最任性，最小男生的我。 |
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